Как пережить измену: рекомендации психолога Веры Романовой

Наш эксперт, психолог, кандидат психологических наук Вера Романова говорит, что в ситуации измены человек скорее будет выбирать сохранить отношения, нежели разорвать. И опираясь на собственную терапевтическую практику, она рассказывает, как понять причину, по которой произошла измена. Психолог покажет, как можно помочь каждому из партнеров увидеть, возможны ли дальнейшие отношения. Вера Романова рассказывает о том, как ей приходится сделать все возможное, чтобы показать партнерам все доступные варианты для принятия решения, показать, как относиться к ситуации измены…

Каждый раз ЭТО случается по-разному, и я бы не говорила, что «измены случаются тогда, когда…». Они происходят, как правило, очень внезапно для партнеров. Одна из частых причин, к примеру, найти счастье в другом месте.

На сегодня существует достаточно большое количество измен. Мы рассмотрим разные, из разных типологий, но те, с которыми мы чаще всего встречаемся в нашей культуре, а не в западной или европейской. Проще говоря, то, с чем чаще всего взрослые и состоявшиеся люди приходят ко мне в консультационную, помимо решения своих бизнес вопросов.

Начнем с так называемой сказочной измены или фантазийной. Это когда человек ищет настоящую любовь, идеальную женщину/идеального мужчину, идеальные отношения с другим человеком. Причина проста – текущие отношения не удались, потому что они не отвечают фантазиям и мечтам про идеал.

Еще один тип – измена-страховка. В этом случае речь идет о том, что человек не доверяет сам себе, он очень боится расстаться в одиночестве, понимает, что семья не идеальна, и рано или поздно это закончится. И он ищет себе опору на стороне — на всякий случай, чтобы был еще один партнер.

Очень интересный тип измены – верни меня, когда уходящий партнер изменяет для того, чтобы в его паре улучшились отношения, чтобы на него обратили внимание, чтобы умоляли вернуться, говорили «ты самый/самая лучший/лучшая». Тем самым подтверждая самую важную составляющую вообще в человеческих отношениях — БЫТЬ НУЖНЫМ ХОТЯ БЫ ОДНОМУ ЧЕЛОВЕКУ НА ВО ВСЕМ МИРЕ.

Почему мы не уходим, если так сильно больно?  Почему люди не уходят из старых отношений — это тоже всегда очень по-разному. Например, сейчас очень модная среди клиентов идея (наиболее частая в последнее время) о том, что не хочу брать на себя ответственность за разрыв каких-либо вязких, неинтересных и изживших себя отношений. Ему/ей надо, пусть и подает на развод, уходит, хлопает дверью. При этом этот партнер будет чистым и прекрасным, а другой будет очень безответственный и разорвавший отношения.

Не менее распространенная идея неухода из отношений – боязнь остаться одному/одной. В ход идут любые оправдания: мне слишком много лет, чтобы начинать жизнь сначала.

Еще одна идея – все так живут, и вообще любви не существует. Если не получилось в семье, найди любовника/любовницу и не парься – и будет тебе вдвойне хорошо. Такие себе фасадные отношения: когда боюсь об этом сказать родителям, друзьям, кумовьям; когда я не представляю себе, как устроится жизнь детей; когда «я хорошая девочка»/«я хороший парень», и нельзя разрушать идеальную семью. Такая себе боязнь получить негативные оценки от окружения за то, что принято решение идти за собственным счастьем, а не стараться сохранить то, что разрушает самого себя.

Достаточно большое количество людей, переживших измену, приходят в психотерапию для того, чтобы восстановить отношения.

ЧТО ХОТЯТ ЛЮДИ, КОГДА ПРИХОДЯТ К ПСИХОТЕРАПЕВТУ ПЕРЕЖИВАЯ ИЗМЕНУ?

Достаточно большое количество людей, переживших измену, приходят в психотерапию для того, чтобы восстановить отношения. Это не бывает быстро, потому что у каждого из партнеров очень много претензий, очень много слов обиды, очень много невысказанности и очень много непонимания, как жить дальше.

Если приходят и говорят: «У нас общий бизнес и кредит», то в принципе, я говорю «здоровья побольше вашему кредиту» (особенно если он на квартиру), потому что именно она не дает быстрых решений о разрыве отношений. «Ради детей» — мы не можем себе позволить разорвать наши отношения, потому что ценность детей в нашей семье достаточно высока. Не важно количество детей — хоть один, хоть три – мы не можем себе позволить расстаться ради детей. Или «я не хочу разрывать эти отношения, потому что я ее/его люблю, а это была совершенно случайная связь»

ЧЕМ ПСИХОЛОГ МОЖЕТ ПОМОЧЬ ПАРЕ, ПЕРЕЖИВАЮЩЕЙ ИЗМЕНУ?

Во-первых, понять причину, по которой эта измена произошла. Партнер, которому Изменили, как правило, обвиняет изменившего во всех смертных грехах. И вроде бы имеет на это право, но это не так. В ИЗМЕНЕ УЧАСТВУЮТ ДВОЕ. И тогда психолог показывает каждому из партнеров их участие в том, что произошло.

Я каждый раз как психолог показываю, как невыносима становится жизнь для партнера который изменил, когда в нее вмешивается мама.

Второе. Психолог поможет понять, где в данной паре есть тупики в выяснении отношений. Как правило, такие тупики индивидуальны и могут относиться только к одному из партнеров. Например, «меня мама предупреждала» или «мои друзья тогда еще говорили, что ты мне не пара». И тогда становится понято, что если в эти отношения вмешается мама или друзья, то это приведет скорее к разрыву отношений, нежели к их сохранению. Я каждый раз как психолог в этом случае показываю (на каждом примере по разному, потому что жизни у людей разные), как невыносима становится жизнь для партнера который изменил, когда в нее вмешивается мама (или друзья). Таких «тупиков», как правило, бывает несколько, и психолог описывает каждый из этих тупиков.

Психолог может помочь каждому из партнеров понять, возможны ли дальнейшие отношения. Психологи говорят о том, что можно обустроить жизнь детей после развода. Для детей жизнь будет более качественной и более насыщенной, чем в семье, где мама с папой выясняют отношения. Психолог показывает партнерам, как они вызывают чувство вины друг у друга. И показывает, как это чувство вины делает их жизнь невыносимой, как обвинения другого партнера подталкивают разойтись, а не улучшают эти отношения.

Большая работа психолога еще состоит в том, чтобы показать паре возможности жить вместе после измены. Не забыть измену, не простить измену. Потому что простить измену удается далеко не каждому из партнеров. Честно поговорить об измене и обустроить безопасность в паре после измены.

Психолог может помочь каждому из партнеров понять, возможны ли дальнейшие отношения.

Вот, пожалуй, основное, что нужно сделать паре с психологом или без, если пара способно самостоятельно сделать такие изменения. И не важно, принимает ли пара восстанавливать отношение или расходится — нужно заниматься обустройством и изменением качества жизни. В первом случае для восстановления и проработки отношений, во втором — по обустройству перспективы жизни вне пары.

Каждый раз, когда ко мне на прием приходят люди, переживающие измену свою собственную и испытывающие чувство вины, или чужую, испытывающие злость и разочарование, мне как психологу приходится сделать все возможное, чтобы показать человеку все доступные варианты для принятия решения, показать, как относиться к ситуации измены. И каждый раз человек скорее будет выбирать сохранить отношения, нежели разорвать. Но решение сохранить отношения должно появиться у обоих в паре. Поэтому, если идти в терапию за сохранением отношений, то вдвоем. Почему пара не сможет разрешить эту ситуацию самостоятельно? На мой взгляд, в этом две особенности:

1) Каждый в паре не задаст друг другу вопросов вне точки проблемы, а для того, чтобы ее решить, нужно одновременно сделать две вещи – выйти из проблемный ситуации и усилить боль в проблеме. Для этого необходимо вмешательство третьей стороны, которая будет задавать болезненные и неудобные вопросы обоим. Почему это не могут быть друзья и знакомые? Могут, если вам нужно поле для битвы и взаимных обвинений, ваши друзья могут просто понаблюдать очередную порцию ссоры и взаимных обвинений. Да, вам станет легче, от выброса негативной энергии. Разрешится ли ваша ситуация? Вряд ли. Хотя, если исход разрыва отношений и хлопка дверью после точки невозврата вас устраивает – то вполне хороший способ решить, как относиться к измене. Уйти и жить дальше.

2) У нас в жизни все, что начинается, начинается с любви. А заканчивается, как правило, из-за причины. Причины, которая отравляет нашу жизнь, усугубляет тем, что мы начинаем искать причину в любой мелочи, чтобы разрушать. Начать отношения сначала возможно только с самого начала. А вот пережить разруху и продолжить жить не сожителями, а развивать и улучшать отношения, невозможно без устранения этих причин. И если уж вы готовы работать над отношениями, то сам физический акт измены давно исчерпал себя. Нам нужно лишь сделать выбор — жить с поводом, по которому все началось, или с причиной, по которой все случилось. Оба этих выбора крайне сложные. И даже если каждый из нас самостоятельно способен сделать выбор, то для того, чтобы убрать причину, нужна достаточно сложная и неприятная проработка изменений и внешних, и внутренних. Исход ситуации один — когда каждый человек переживает свою жизнь как благополучную и ощущает себя счастливым.

Автор — психолог, кандидат психологических наук Вера Романова

Поделиться: